話しすぎ症候群

昨夜はわがままを言わせてもらって、２０時まで外出。リラックスできた。貴重な時間。

病院への帰路、車で送ってもらいながら色々考える。入院してからこれまで、あまりにもいろんな事がありすぎて、僕が精神的にハイになりすぎていると指摘された。確かにそのとおりだと思った。自覚はしていたけれど、認めたくなかった。

これまでの経過そのものが奇跡みたいなもので、そのテンションのま走り続けてきたところがある。話ができる時に出来るだけ話がしたいし、残せるものは早く残しておきたいという思いがあって空回りしていた。だから、尚子に言わせれば僕はずーっと喋りっぱなし、ということになる。ここらでちょっと一区切り精神的にクールダウンするべきなんだろう。

もともとお喋り症候群なのに、それがさらに加速して自分を見失いかけてた。この連休は化学療法と放射線療法の休みもあり、クールダウンに最適のタイミング。言い難かっただろうに、有難い指摘。

時間は限られているけれど、まだ無くなったわけではない。

はじめてのがいしゅつ

朝からわくわく。初めての外出。尚子と加南子と自由が丘で待ち合わ。こんな簡単なことであっても、一苦労だった。病院の出発から到着までに1時間以上かかってしまった。健常な自分とは全然違って、混乱してしまうのだ。普通に話しているし行動も一見して普通なのだけれど、微妙に違いがあり、それをアジャストしながらなので異様に時間が掛かる。ざっくりいえば要領の悪い動き。高次の脳機能の問題なんだろう。もちろん修正機能と学習機能があるので「事なきを得ている」けれど。自分的には病院から自由が丘までひとりで移動することは大冒険だった。でもやってよかった。自分の今の状況がわかったから。

自由が丘を散策。日差しも初夏みたいで気持ちのいい天気だった。

記憶を刻印した。

入院してから念願だった鰻を八沢川さんにて。最高に美味しい鰻を堪能した。入院中ということを知り、そりゃ大変だ！とご主人から「とんでもない貴重なもの」を頂き恐縮する。さて、その効能やいかに（笑）。明日が楽しみ。後日報告します。

午後からぷらっと病院へ。自分の足で歩く幸せ。せっかく来たんだからカッコつけてないで正直に顔を出せばいいじゃないということなった。僕が愛してやまないスタッフたちと会えて幸せ。今日はあえて短い時間で我慢しておいた。ゆっくりたまプラーザまで戻り半月ぶりの自宅。特につらい症状も今はなく、自宅でご飯まで食べて帰宅。ああ幸せ。貴重な時間に感謝しつつ。

急遽変更して外出時間が長くなったことで、せっかくお見舞いに来られた何人もの方に失礼してしまいました。ごめんなさい！！
体調さえよければ明日と明後日も出られる時には外に出ようと思います。

今という時間を何にどう使うか？
別項、別記追補あり

かぜさんは永遠のヒーローだ！

普通の生活をすることの素晴らしさ。ふつうの生活を普通にすることが、いかに素晴らしいことなのか。朝目が覚めて、ご飯を食べて、一日中思い切り動きまわり、たくさん仕事をして、人と会い話をして、笑ったり怒ったりして、、、いつもの生活、そして気持ちよく眠りにつく。この素晴らしさを今痛感している。普段は思いもしないような、どこにでもある普通のことって、こんなにも大切なモノだっのかと。気づいてみれば、本当に愛おしい時間というか。

午前中は検査があり、忙しい（ちがうな、忙しくはない、落ち着かないだな）一日。検査も順調。

午後、かぜ耕士さんがお見舞いに来てくれた。大感激。かぜさんは、僕にとって永遠のスターなのだ。高校生のころ、ニッポン放送のラジオ番組の大スターだったかぜさん。その後もご縁をいただきつつ今日まで。本当に今日はお会いできて力を頂いきました。天気も悪く長時間の移動も大変だったでしょうに、本当にうれしいサプライズだった。

不思議な感覚

例の頭重感が時々あるくらいで、平穏無事な毎日。痛いとか苦しいとか目の前にあるわけではないので、わりと平々凡々な（あれ？使い方間違ってるか？）に入院生活の時間軸は流れている。お陰様で。

病人になってみて解ったことって、ものすごく多い。医師として30年経った。自分ではそれなりに積み上げて来たもあるし、それなりの自負とこだわりもあった。。。はずなのだけれど…。謙虚さ足りない傲慢な態度だったなあ、と。自分ではそれなりに経験を積んで、一人前のえらそうな口をきいていたけれど、本当の僕はまだまだ未熟で足りない所だらけだったんと。つくづくしみじみ思ったりする。優しいふりをしていただけの口先だけ達者な医師だったって言われても返す言葉もない。自分を卑下するわけでもなく、そういう傲慢な部分ついては、素直に認めます。ああ。

それから、おととい位からの空間認知のアジャストが修正されつつあるのは、このブログを読んでもらえるとわかってもらえるだろう。
じつは新たに数日前からなんとなく朧気に意識していたものが改めて認識できたのだ。
「脳の中の幽霊」だっけ。ちょっと前に話題になった本でたしか著者ばインド人だったと思う。今手元にないので後で確かめよう。難解なんだけれどすごく面白い本だ。言語にできない、すごく不思議な感覚がある（ことがある）。この体験についてはオカルト的でドン引きされるのを承知の上だけれど、何かが見える。というか、見えるわけではなく、気配を感じる、というか。なんとなく「自分以外の存在、気配」を一瞬だけれど、キラリと表現したらいいのか。ふわりと表現したらいいのか、一瞬感じて、すぐにいなくなってしまう何か。身体の右前の上前方。ふわりふわりと。それも一瞬。せいぜい数秒。幻覚とか勘違いではなく、自分だけに感じる何か。一瞬のメッセージというか。

大脳生理学的にはたぶん説明つくであろう感覚。正直、知らなかったらかなり不安になるかもしれないけれど、特に実害はないし面白がってる。
脳は本当に不思議だ

夕方から
けいいちろー、大橋先生
星野君、菅谷君、太田くん

キーボードの神様

多少の不便はあるもののコミュニケーション障害のみ。普通は全然気付かないだろう。いわゆるdyslectiaなのだ。会話は全然問題ない、文字も完璧に読める。しかし自分でうまく字を書くことができない。英語は読み書きともに全く問題ない。もしかしたら英語だけのほうが流暢かも（笑）。手術前からの予想通り（ほぼ完璧）の問題が生じているけど、まあなんとかなってる。はじめはちょっと戸惑ったけれど、自分をおもしろがれる余裕も出てきた。

ショックだったのはi-Padが突然液晶がおかしくなったことで、原因不明。なんでこの大事な時期なんだって感じ。昨夜の落雷のサージとかが関係あるかも？という話になった。そういえば病院の中のテレビもおかしくなってしまったし、これは本当に磁場異常かも（笑。

夜に、こーめい先生が来てくれて、21時過ぎまでもろもろ相談に乗ってもらって本当に感謝。マックのトラブルシューティングから人生相談まで。彼が指摘してくれた「僕の右半分の位置感覚の認知障害」。これに自分でアジャストできることに気づいたことですごく楽になった。格段の進歩。ああ、有難い。ここ数日キーボード感覚とは全然違う。

さくさく、とまではいかないまでも、とことこ＆よちよち進んでいける。

ということて、とりとめなく今夜は一番慣れているマックのキーボードで書います。幸せ♡

薄皮饅頭みたいな

軽い頭痛がごく稀にある位で、全然ツライ症状も今のところなし。本当にありがたいことです。体調も悪くないし、この2週間の出来事が「何だか悪い夢でも見ていたかのような」非現実感覚。薄い皮膜のかかった感じ、というか。最悪の状況と言えなくもないけれど、見方を変えれば、これ以上ないくらいの幸運を体感している。この不思議な感覚については、必ず書いておかねば。

別稿、追浦 あり

ブログを読んでいただいたり、メールを頂いた方々。ありがとうございます。
入力に四苦八苦していますが、大丈夫です。何とかやってます。

試行錯誤出来るだけ僕は幸せだ

文字入力。実は昨日書いたものがどっかに行ってしまった。仕方ない。音声認識入力と併用する。のんびりやれば入力もそこそこでできてるし。細かい打ち間違いはあまりじ気にしない事にしよう。

すっと気らくになる。
見栄とか拘りとかもろもろ放り投げて、自分と自分にとって本当に大切なものって、削ぎ落としていけば、そんなにないものなのだ。芯というかコアというか核になるものなんて、たぶん誰だって掌にのってしまうくらいささやかで小さなものなのだろう。

さはさりながら

iPhoneの調子が悪く不便だ。iPhone一台で生活の制限。どれだけ依存しているんだとことですね。。で、術後から身体的には本当にみんなびっくりされryほど元気。動きや感覚の不自由もないしみためは普通に話している。ところがディスクレシアがあることに気づいた。これが唯一の障害か。今のところの。でもなんとか適応中です。書字機能だけなのでコミュニケーションは制限がなんとかなってる。おしゃべりは僕の最大得意分野、凹んではいられない。

ということで、多少、てか、なり読みにくい文章となる可能性大ですが、何とかなるでしょ。
最高のプロフェッショナルがサポートしてくれる安心感。これ以上の心強いサポートはありえない。